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　　文/毕淑敏

　　社会在发展，婚姻双方越来越强调自己在家庭中的独立地位。恋爱中的男女把对方加以神秘的美化，包涵较多；结婚后，双方都松了一口气，个性伸张，差异充分暴露出来，争吵就在所难免。

　　原因来自几个方面。

　　第一，个性与成长经历不同。夫妻关系里的个体，首先是“你”和“我”，然后才是“夫”和“妻”。这就决定了人们在考虑问题时，会先从自身思维惯性出发。世界上从来不存在两个完全相同的个体。假设这世界上真有两个思维方式和个性完全相同的男女结成了夫妻，你起床他也起床，然后两个人讲述一模一样的梦境，穿起同样颜色的衣服……倒是不会吵架，但这不仅无趣，简直就是恐怖！心理学家研究证明，人们在寻觅伴侣时，会搜寻那些与自己有很多基本相似点的对象，但随着了解逐步增多，也会剔除那些与自己相似程度过高的个体。

　　第二，对婚姻的期许与理解不同。有人期待情感交流多一些，有人则觉得结婚就是过日子，浪漫应该向柴米油盐举手投降。由于对婚姻的期望值不同，在同一个屋檐下开始耳鬓厮磨后，夫妻双方会因诸多杂事和细节产生摩擦。更不消说那些可能触及个体较深层次的差异，更是成了敏感的“雷区”，一经碰撞，就会引发双方剧烈争执。双方如果没有良好的沟通，很可能会酿成经久不息的纷争。

　　第三，无视沟通方式和欠缺讲话艺术。有人以为这是小问题，觉得在自己家里，不用讲方式方法，不必掂量轻重缓急，陈谷子烂芝麻的事儿，随心所欲地唠唠叨叨……要知道，这些都是如同盐酸一样的强腐蚀剂，长久下去，很可能会让婚姻演化到崩溃和破裂的边缘。

　　反观那些关系良好的夫妻，不是不存在争吵，而是在争吵中学会了如何面对差异。

　　首先，从了解自己的原生家庭入手，明了自己是个怎样的人。每个人对婚姻的认识，都是从父母处学来，都打着深深的“原生家庭”烙印。可惜没有课堂专门传授这方面的知识，也没有老师会为你梳理这些日积月累固定在你头脑中的看法。整理这些继承来的经验教训，找到其中的精华，剔除其糟粕，建立自己的婚姻观和家庭规则，这是消弭争吵的一块必要基石。

　　其次，开诚布公地讨论彼此对人生的目标和对婚姻的期待。很多时候，人们的压力都来自目标不明确。其实，每个人都是一个独立的世界，夫妻因认识差异发生争吵并不可怕。在良性发展的家庭中，争吵甚至是一种特殊沟通方式。当然，我们要学会比争吵更好的交流手段，促膝谈心后，夫妻往往会发现差异其实并没有想象的那么大。大家都会同意：婚姻绝不是简单的“一起过日子”，还包含着许多更深层次的心理契合，比如支持、信任、爱与包容。这些高层次的情感源自夫妻双方对彼此共同点的赞成和欣赏，在共同的合作与行动中加深默契。面对差异时，不耐烦、惶恐或是退缩都是正常现象。但要想良好地解决差异，合作必不可少。

　　最后一条是，解决差异的核心法则是“求大同，存中异”。这世界上总有些矛盾不可调和，那些来自最根本价值观和世界观的差异，是单纯的沟通和交流所不能解决的。面临“大异”，夫妻多半只有离婚一条路可走，平和分手就是。遇到鸡毛蒜皮的“小异”，夫妻虽然可能一时间火光四溅，不必紧张，随着彼此交流技巧的娴熟，也会因为爱与包容而自行解决。至于那些引发争吵的“中异”，夫妻需要更多的智慧和手段来化解——这是人们毕生的功课之一。

　　我很欣赏美国心理学家萨提亚的一句话：我们因相似而在一起，却因为差异而成长。家庭关系不仅需要共同欣赏彩虹般的温馨，也要有在暴风雨中化解差异的勇气。完美和谐的家庭，会因为差异的存在而变得更加美丽。

　　(摘自《家庭》)